Humor Dewasa Kompilasi 24 - hanya cerita fiksi belaka jika ada kesamaan tempat, nama dan jg cerita adlh hanya kebetulan semata dan tak ada unsur kesengajaan.
Psikolog dan pemuda hypersex
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yg bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, tiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ni menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yg itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apa, saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yg menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yg hyper sex "
Kebun sayur-sayuran
Ada seorang wanita cantik yg memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin memiliki tomat yg merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan.
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun jg dan menghasilkan
tomat yg merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya
selalu berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dlm waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua: "bagaimana tomat kamu sudah besar?"
Si wanita menjawab: "tomat saya tetap kecil, tapi mentimun & terong menjadi lebih panjang"
Selalu menang taruhan
Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dgn membawa sebuah tas. Kepada teller, dia minta untk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut.
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untk bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dlm jumlah yg besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dgn antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dgn Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak."
"Hahaha... dgn bertaruh spt itu Anda tdk akan pernah mendapat untung"
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tak kotak" jawab sang direktur.
"Ok, tapi karena ni taruhan yg jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untk menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dgn seseorang laki-laki. "Dia yg akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untk meyakinkan
bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola'
sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil
tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adlh direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dgn dia, bahwa siang ni saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."
Mati dgn cara terhormat
Suatu ketika tim ekspedisi yg terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ni punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah-bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati / bongah2 ?
A : aku masih punya harga diri yg tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dgn kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yg sudah tdk kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dgn cara "bongah-bongah"
Percakapan di WC wanita
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu: Bapak ni gimana sih, wc ni kan UNTUK WANITA !!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tak bisa WC ni khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini jg UNTUK WANITA kok bu...
Yang dicari duluan
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ni mengunjungi Indonesia dlm rangka mengikuti lomba balap karung pd acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yg ditumpangi mendadak ada gangguan pd mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya, akhirnya mereka mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ni dgn ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ni jatuh tentunya orang yg paling cantik dan seksi yg akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ni , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yg sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yg dicari duluan adlh BLACK BOX duluan".
Ada pesan dari mbok
Seorang gadis desa yg lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk kalau kamu ke kota dan kebetulan dpt jodoh disana, ni ada pesan dari mbokmu untk mencari jodoh yg baik :
1. Carilah pasangan yg setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dgn syarat seperti yg mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dgn mesra bukankah itu tanda pasangan yg setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ni bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si
mbok mengangguk dgn sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!
Lomba sepeda ibu-ibu
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adlh ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yg mendapat giliran pertama memulai dgn gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian jg ibu yg kedua dan selanjutnya dgn gaya masing-masing tapi sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yg kelima dgn tenangnya
serta dgn gaya yg lain dari pd yg lain pd putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tak distop oleh ibu yg lain. Jelas ni yg jadi juara.
Ibu yg pertama tanya pd ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Jumlahnya ada 5 wan
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yg sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pd tiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
Saya hampir sampai
Seorang pengemudi truk yg penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia
sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Tapi menyadari pasangan tadi tak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yg punya REM!"
Psikolog dan pemuda hypersex
Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal
psikolog : " ada yg bisa saya bantu ?"
Laki-laki : " ada Dok "
psikolog : " saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan "
Laki-laki : " begini Dokter, saya punya kelainan nih, tiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres "
psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus
psikolog : " coba anda jawab, gambar apa ini? "
Laki-laki : " gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok"
sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah
psikolog : " sekarang gambar apa ni menurut anda? "
Laki-laki : " kalo yg itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok "
sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan
psikolog : " kalo gambar ini? "
Laki-laki : " yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? "
psikolog : " wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi "
Laki-laki : " Apa, saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yg menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yg hyper sex "
Kebun sayur-sayuran
Ada seorang wanita cantik yg memiliki sebidang kebun sayur-sayuran, dia sangat ingin memiliki tomat yg merah dan besar, tapi walau sudah diberi pupuk apapun tomatnya selalu kecil dan agak kehijau-hijauan.
Tetangganya, seorang pria tua, memiliki kebun jg dan menghasilkan
tomat yg merah dan besar-besar, akhirnya si wanita cantik tersebut menanyakan ke pria tua itu apa rahasianya supaya tomat jadi besar dan merah. Pria tua: gampang saja, sehari dua kali tiap pagi dan sore saya
selalu berdiri telanjang di depan pohon tomat saya dan dlm waktu dua minggu tomat itu akan membesar, cobain aja deh. akhirnya si wanita cantik mencoba, tiap pagi dan sore selalu telanjang bulat di kebunnya, setelah dua minggu datang si pria tua: "bagaimana tomat kamu sudah besar?"
Si wanita menjawab: "tomat saya tetap kecil, tapi mentimun & terong menjadi lebih panjang"
Selalu menang taruhan
Seorang wanita muda datang ke Bank 'Untung Selalu' di kawasan jalan Thamrin dgn membawa sebuah tas. Kepada teller, dia minta untk dilayani langsung oleh direktur bank tersebut.
"Tapi nyonya, direktur sedang sibuk..." jawab teller tersebut.
"Hmm, saya akan menabung sejumlah 300 juta rupiah, apakah jumlah itu kurang banyak untk bisa menemui langsung direktur ?"
Akhirnya wanita tersebut menemui sang direktur. Direktur itu terkejut melihat seorang wanita membawa cash dlm jumlah yg besar.
Direktur itu bertanya, "Nyonya, kalau boleh tahu, bagaimana Anda bisa memperoleh uang sejumlah ini?"
"Dengan taruhan," jawab wanita muda itu.
"Hmmm... taruhannya bagaimana?" tanya direktur dgn antusias.
"Misalnya... saya berani bertaruh dgn Anda sejumlah 75 juta, bahwa 'bola' Anda bentuknya kotak."
"Hahaha... dgn bertaruh spt itu Anda tdk akan pernah mendapat untung"
"Jadi Anda bersedia bertaruh ?" tanya wanita itu.
"Boleh, saya bertaruh bahwa 'bola' saya tak kotak" jawab sang direktur.
"Ok, tapi karena ni taruhan yg jumlahnya besar, besok saya akan membawa saksi untk menyaksikan taruhan ini"
Direktur berpikir sejenak, tapi membayangkan bahwa dirinya pasti menang, dia kemudian setuju. Keesokan harinya sang wanita itu datang dgn seseorang laki-laki. "Dia yg akan jadi saksi," kata wanita muda itu.
"Ok." Sang direktur lalu membuka celananya.
"Saya belum yakin, saya mau memegang 'bola' Anda untk meyakinkan
bentuknya." kata sang wanita. Sang wanita kemudian memegang 'bola'
sang direktur. "Anda lihat sendiri, saya menang," kata direktur itu sambil
tertawa, "Tapi, omong-omong, siapakah saksi Anda itu?"
"Ya, Anda menang kali ini. Laki-laki itu adlh direktur kantor sebelah. Saya bertaruh 200 juta dgn dia, bahwa siang ni saya bisa memegang 'bola'-nya direktur Bank 'Untung Selalu'."
Mati dgn cara terhormat
Suatu ketika tim ekspedisi yg terdiri dari tiga orang laki-laki (A, B , & C) tertangkap oleh kepala suku di daerah pedalaman. Kepala suku (KS) ni punya kelainan seksual, dia suka melakukan bongah-bongah (sodomi). Karena melakukan pelanggaran wilayah kekuasaan, maka tim ekspedisi tersebut dijatuhi hukuman berat.
KS : Hai A, kuberi kamu dua pilihan hukuman, hukum mati / bongah2 ?
A : aku masih punya harga diri yg tinggi, lebih baik aku dihukum mati.
Maka anak buah kepala suku segera melapas anak panah dan menancap di dada si A, mati.
KS : Bagaimana dgn kamu B ?
B : Bagiku hukuman mati jauh lebih terhormat........
Kampak pun segera memenggal leher si B.
KS : C, kuharap kamu tak bodoh seperti mereka berdua
C : Bagiku mati lebih terhormat...................
Kepala suku yg sudah tdk kuat laki membendung nafsunya akhirnya murka
KS : Baik, kamu akan kuhukum mati... dgn cara "bongah-bongah"
Percakapan di WC wanita
Seorang lelaki karena kebelet pipis terburu-buru masuk ke sebuah WC Umum. Setelah selesai baru dia sadar bahwa dia telah memasuki WC Wanita. Seorang Ibu2 menghadangnya.
Ibu: Bapak ni gimana sih, wc ni kan UNTUK WANITA !!
Bpk: Maaf bu saya tadi terburu-buru, jadi nggak lihat.
Ibu: Bisa baca tak sih, kan ada tulisannya "UNTUK WANITA" tahu ?!!
Bpk: Iya bu, tapi ..
Ibu: Pokoknya tak bisa WC ni khusus UNTUK WANITA !!
Bpk: (Dengan sedikit kesal dan menunjuk ke resleting celananya) Ini jg UNTUK WANITA kok bu...
Yang dicari duluan
Selebritis dan artis Amerika (diantaranya Britney Spears, Madonna dan Naomi Campbell) baru-baru ni mengunjungi Indonesia dlm rangka mengikuti lomba balap karung pd acara tujuh belasan, di tengah perjalanan tiba-tiba pesawat yg ditumpangi mendadak ada gangguan pd mesin, para selebritis itu bingung, panik,ketakutan dan berfikir bagaimana caranya, akhirnya mereka mendapat inspirasi :
"Saya akan rias wajahku ni dgn ,secantik-cantiknya Karena jika pesawat ni jatuh tentunya orang yg paling cantik dan seksi yg akan di tolong lebih dulu.", sahut Britney
"Saya akan pakai semua perhiasan di seluruh badanku ni , agar cepat ditolong karena melihat perhiasan ini"., sahut Madonna
Naomi yg sedari tadi memperhatikan temannya diapun nggak mau kalah, akhirnya dia telanjang bulat, kedua temannya bingung "lho kok kamu telanjang bulat begini kenapa" Tanya temannya
"Dimana-dimana jika terjadi kecelakaan pesawat, yg dicari duluan adlh BLACK BOX duluan".
Ada pesan dari mbok
Seorang gadis desa yg lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. Nduk kalau kamu ke kota dan kebetulan dpt jodoh disana, ni ada pesan dari mbokmu untk mencari jodoh yg baik :
1. Carilah pasangan yg setia.
2. Pasangan kamu harus bisa mengelola uang.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.
Berangkatlah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untk meminta doa restu ingin menikah. Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dgn syarat seperti yg mbok sampaikan kepada saya.
Sang gadis menceritakan kpd si mbok ttg pacarnya. "Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng dan membelai2 saya dgn mesra bukankah itu tanda pasangan yg setia?
Si mbok mengangguk tanda setuju. Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, pacar saya ni bilang, "Dik kita nginep saja di hotel, dan untk menjaga agar perjalanan kita tetap cost effective bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja??". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok? Untuk kedua kali si
mbok mengangguk dgn sedikit keraguan. Dan akhirnya mbok...., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting. Langsung si mbok mendelik; "dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab, "mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus plastik, mbok!
Lomba sepeda ibu-ibu
Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adlh ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yg mendapat giliran pertama memulai dgn gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian jg ibu yg kedua dan selanjutnya dgn gaya masing-masing tapi sudah ngos-ngosan diputaran pertama. Setelah giliran ibu yg kelima dgn tenangnya
serta dgn gaya yg lain dari pd yg lain pd putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kesepuluh belum mau berhenti kalau tak distop oleh ibu yg lain. Jelas ni yg jadi juara.
Ibu yg pertama tanya pd ibu juara tersebut, :
"Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?"
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
"Sepeda saya tanpa sadel........."
Jumlahnya ada 5 wan
Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yg sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya 'biji' jumlahnya ada 3. Ia selalu
ingin membanggakannya pd tiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : " Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng
ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! "
Si Jawa menjawab kaget : " Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! " Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda
Sunda : " Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho "
Si Sunda terperanjat : " Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! "
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : " Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! "
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : " Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! "
Saya hampir sampai
Seorang pengemudi truk yg penuh membawa kayu sedang menuruni bukit. Selagi truknya mulai menuruni bukit, dia melihat sepasang manusia
sedang bercinta di tengah jalan!. Dia segera membunyikan klakson anginnya beberapa kali sambil melaju. Tapi menyadari pasangan tadi tak bereaksi, dia serta merta menginjak pedal rem dalam-dalam, hingga truknya berhenti hanya beberapa inci dari pasangan itu.
Pengemudi truk tadi segera keluar dan membanting pintu dan mendekati pasanga n itu sambil berteriak, "KALIAN INI GILA ATAU APA?!! APA KALIAN TIDAK MENDENGAR KLAKSON SAYA?!! KALIAN BISA MATI, TAHU?!!!"
Sang pria dari pasangan tadi justru terlihat mukanya puas dan tak terlalu memikirkan kemarahan pengemudi truk tadi berkata, "Begini pak, saya "hampir sampai", dia (menunjuk teman wanitanya) "hampir sampai", dan anda pun hampir sampai. Tapi hanya anda yg punya REM!"
0 Response to "HUMOR DEWASA KOMPILASI 24 60453"
Posting Komentar