Humor Dewasa Kompilasi 25 - hanya cerita fiksi belaka jika ada kesamaan tempat, nama dan jg cerita adlh hanya kebetulan semata dan tak ada unsur kesengajaan.
Syarat anak sukses
Ada sebuah keluarga yg ingin mempunyai anak yg kelak akan menjadi orang yg sukses. lalu ia pun meminta syarat ke gunung kelud. ia bisa mempunyai anak yg sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dgn isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dgn isterinya ia pun berkata
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dgn tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tak puas dgn syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah".
Sebuah tas kecil
Ada seorang tukang sunat yg udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
Kenapa making love enak banget?
Anak (A) : Pak, Kenapa Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yg kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe
Pak, minta seratus perak
Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yg 5 tahun, sambil teriak
" pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ".
Kaget luar biasa, dgn gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dgn geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".
Menjilat dan menghisap
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untk membuat kalimat dgn menggunakan kata lampu dan kata sarung. Ketika sampai giliran si Otong, dgn tenang si Otong membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dgn kalimat yg ditulis oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong
bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
Frans dan Irene
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dlm menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
"tiada Frans tanpa Irene" / "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan
teman-teman Mudika yg lain. Teman-teman Mudika yg lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pd suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yg diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dgn mobilnya. Di dlm mobil,
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ni kan malam minggu besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yg lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik
kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm... Frans, Ingatlah pd Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tak tahu / lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "teruskanlah, jalanmu sudah benar."
Perahu dayung dan istri si Tino
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yg sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dgn hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yg kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tak karuan. Saya kira yg mengakhirinya adlh ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yg sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tak begitu enak dipakai tapi mereka masih jg mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dlm bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Sudah saya bilang bukan donor darah
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena dikiranya antrian tersebut adlh antrian donor darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yg baru saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang yg di kasih untk donor darah yg kita berikan? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ni untk donor sperma yg tiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak jg dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah tiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dlm antrian barisan. Pemuda yg tadi pun
kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab : " Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
Syarat anak sukses
Ada sebuah keluarga yg ingin mempunyai anak yg kelak akan menjadi orang yg sukses. lalu ia pun meminta syarat ke gunung kelud. ia bisa mempunyai anak yg sukses tetapi syaranya apabila ingin bersetubuh dgn isterinya batang kemaluannya hanya boleh dimasukkan sedikit saja. setelah mendapatkan syarat tersebut, lalu iapun langsung menjalaninya. ketika sedang bersetubuh dgn isterinya ia pun berkata
" dik sekarang dimasukkannya sedikit saja ya supaya anak kita jadi presiden". dgn tenangnya si isteripun menjawab " iya mas". karena merasa tak puas dgn syarat tersebut lalu ia pun berkata kembali kepada isterinya " dik, dimasukkannya sedikit lagi saja ya supaya anak kita nanti jadi pengusaha". llu sang isteripun menjawab "iya mas". akhirnya karena masih merasa tak puas lalu ia pun melanggar syarat tersebut, kemudian memasukkan kemaluannya seluruhnya sambil berkata "gembel-gembel dah".
Sebuah tas kecil
Ada seorang tukang sunat yg udah menjalani profesinya selama bertahun-tahun. Suatu hari dia punya ide buat ngumpulin kulit sisa-sisa dia nyunatin orang. Akhirnya setelah terkumpul setoples gede dia bawa ke penjahit dan minta tolong sisa-sisa kulit tsb dijadiin tas.
Seminggu kemudian dia balik dan ternyata hasilnya cuma sebuah tas kecil buat narok koin. Jelas aja dia protes,
"Gimana sih, kan nggak mungkin jadinya cuman segini wong kemarin aja bahannya setoples gede!" Trus kata penjahitnya, "Eeeh jangan marah dulu dong, coba aja tasnya digosok-gosok nantinya kan jadi tas gedeeeeeee!"
Kenapa making love enak banget?
Anak (A) : Pak, Kenapa Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak..
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yg kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu ..
A : Terus, kenapa cewek benci banget kalo mereka diperkosa ?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu
pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe
Pak, minta seratus perak
Mungkin karena lagi pengen dan nggak tahan nunggu malam, suatu siang si bapak mengajak si ibu "main" di kamar. Saking nafsu nya pintu kamar ditutup tapi lupa dikunci. Sedang asyik-asyik nya, hampir sampai klimaks tiba tiba pintu kamar dibuka si bungsu yg 5 tahun, sambil teriak
" pak, minta seratus pak, mau beli es krim! ".
Kaget luar biasa, dgn gerakan serta merta si bapak menarik 'anu' nya, dgn geram si bapak berkata, "HAI BOCAH ! SERATUS!!!..SERATUS!!!, LIHAT TUH, GARA GARA SERATUS ADIK MU NEMPEL DI DINDING!!!".
Menjilat dan menghisap
Pada suatu hari ketika si Otong sedang mendapat pelajaran bahasa Indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untk membuat kalimat dgn menggunakan kata lampu dan kata sarung. Ketika sampai giliran si Otong, dgn tenang si Otong membaca pekerjaannya :
"Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dgn kalimat yg ditulis oleh si Otong. Usai pelajaran si Otong dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya darimana dia bisa menulis seperti itu. Dengan menggebu-gebu si Otong
bercerita : "Semalam waktu Otong sedang tidur, seperti biasa Bapak/Ibu manggil Otong, tapi Otong diam saja soalnya takut dimarahi. Abis itu Bapak nyuruh ibu : Bu, lampunya dimatiin biar Bapak bisa jilatin, terus Ibu nyahutin : "Ya dech kalau gitu Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap"
Frans dan Irene
FRANS & IRENE Mudika di suatu paroki sangat aktif dlm mengikuti kegiatan-kegiatan paroki, baik rohani maupun kegiatan-kegiatan lainnya. Mereka selalu bekerja sama di dlm menjalankan kegiatan- kegiatan di Mudika,
"tiada Frans tanpa Irene" / "Ada Irene ada Frans",demikian ungkapan
teman-teman Mudika yg lain. Teman-teman Mudika yg lain sering mengolok-olokan dan menjodohkan mereka berdua, mereka hanya tersenyum saja. Sampai pd suatu hari, sehabis mengikuti Misa Sabtu Sore, mereka mengikut Bible Study , yg diadakan di samping gereja. Sepulang dari Bible Study, hari belum begitu malam,Frans akan mengantarkan Irene pulang kerumah dgn mobilnya. Di dlm mobil,
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita makan dulu di Pecenongan?"
Irene : "Terserah kamu saja Frans."
Setelah makan;
Frans : "Irene, bagaimana kalau kita jalan-jalan dulu? Malam ni kan malam minggu besok hari libur."
Irene : "Terserah kamulah Frans."
Mobil melaju dari pecenongan ke arah pantai utara, dimana banyak mobil-mobil lain memarkirkan kendaraannya di tepi pantai, demikian pula Frans
memarkir kendaraannya di tepi pantai, mereka tak turun dari mobil, hanya duduk-duduk saja didalam mobil mendengarkan musik, bercerita dari satu hal ke hal yg lain, hingga akhirnya mereka kehabisan bahan untk bercerita lagi. Irene & Frans berdiam diri sambil mendengarkan alunan musik. Lalu... tiba-tiba.... Frans meletakkan tangannya di atas paha (maaf diatas pangkuan) Irene, tetapi Irene hanya diam saja, beberapa detik
kemudian 'si tangan' tsb bergerak beberapa inci (hanya beberapa inci) dan Irene...menggumam "Mmmm... Frans, Ingatlah pd Amsal 15".
Setelah mendengarkan perkataan Irene tentang Amsal 15, walaupun tak tahu / lupa akan isinya, Frans langsung menarik tangannya, ia merasa disadarkan seketika itu juga.
Frans :"Maafkan saya."
Irene : "Tak apa"
Mereka pulang. Di rumah, Frans langsung masuk kamar & mengambil kitab suci, membuka Amsal 15, isinya : "teruskanlah, jalanmu sudah benar."
Perahu dayung dan istri si Tino
Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yg sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dgn hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yg kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih."
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa
menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah
besar dan dia bocor tak karuan. Saya kira yg mengakhirinya adlh ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yg sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tak begitu enak dipakai tapi mereka masih jg mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dlm bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Sudah saya bilang bukan donor darah
Seorang gadis melihat antrian panjang didepan sebuah rumah sakit dan ikut mengantri karena dikiranya antrian tersebut adlh antrian donor darah.
Si gadis pun bertanya kepada pemuda yg baru saja keluar dari ruangan antrian : " Berapa uang yg di kasih untk donor darah yg kita berikan? "
Pemuda : " Donor darah ?, Anda salah. Antrian ni untk donor sperma yg tiap cc-nya mendapat kan uang tiga puluh ribu rupiah. "
Gadis : " Wah banyak jg dong uangnya, kemarin donor darah hanya di hargai dua ribu rupiah tiap cc-nya. "
Gadis itu pun segera meninggalkan antrian dan pergi. Selang beberapa lama ia pun kembali terlihat di dlm antrian barisan. Pemuda yg tadi pun
kemudian menyapanya : " Apakah Anda masih berniat menyumbangkan darah ? Khan sudah Saya bilang tadi bukan donor darah. "
Si gadis pun menjawab : " Hmmm, . . glek . . . blubbbbbuahhhhph . . . "
source : http://detik.com, http://okezone.com, http://hadneonsert.blogspot.com
0 Response to "HUMOR DEWASA KOMPILASI 25 15011"
Posting Komentar